– Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață. – Ai grijă să nu rămâi gravidă, cumva! – Am 16 ani, mamă! – Și eu am 32…

Ajunge nevasta acasă și își găsește bărbățelul hărnicind prin bucătărie ca o furnicuță, masa pregătită pentru două persoane, lumânări, atmosferă romantică… – Vai, ce surpriză! – Na, chiar că îi! Io am crezut că vii abia mâine acasă.

Bulă se duce la medic. După ce este consultat, îl întreabă: – Doctore, vine Crăciunul. Pot să mănânc cârnați afumați? – Nu, Bulă! Cârnații afumați sunt foarte grei. – Doctore, nici dacă promit că îi țin cu ambele mâini?!

O tânără proaspăt căsătorită vine în lacrimi la maică-sa: – M-a bătut soțul. – Cum? Doar a plecat ieri în deplasare! – Și eu am crezut la fel…

Vasilica: - Gheorghe, să îți calci cămașa înainte de a merge la biserică, să nu creadă oamenii că nu am grijă de tine.

Ce frumos este atunci când se apropie Crăciunul! Azi am văzut pe cineva dăruind mobilul, ceasul și ceva bani unui om care avea doar un briceag… Deja se simte spiritul Crăciunului!

Intrebare: – De ce femeile mor întotdeauna mai târziu decât bărbații? Răspuns: – Pentru că, în general, femeia întotdeauna întârzie.

– Ce amintiri aveți din comunism? – Ni se oprea curentul. – Și din democrație? – Ni-l oprim singuri.

Ce inseamnă parazit? întreabă profesorul -… – Poţi să-mi răspunzi cu cuvintele tale, îl incurajează profesorul pe elev. – Ceva care stă pe spatele altuia. – Foarte bine! Poţi să-mi dai un exemplu? – Rucsacul.

Parașutiștii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămân doar Bulă și cu căpitanul. – Dom’ căpitan, eu nu pot să sar. – De ce, Bulă? – Am visat azi-noapte că nu mi se deschide parașuta. – Ia paraşuta mea, Bulă! Dă-mi paraşuta ta și sări, superstiţiosule! Sare Bulă, se... citeste mai mult

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei școli gimnaziale catolice. Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: ”Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”. Puțin mai în față, la capătul celălalt al... citeste mai mult

– Mi-am pierdut cheile, pot dormi la tine?? – Da, poți, dar te avertizez că nu sunt prea agreabilă din cauza menstruației!! – Că să vezi, tocmai mi le-am găsit…!!

-Acum că te-ai însurat unde o să stați?  -E greu să ne decidem.  -De ce?  -Păi părinții nevestei mele de la Ialomița vor să ne mutăm la Iași, la părinții mei și părinții mei vor să ne mutăm la Ialomița, la socrii mei. 

Un polițist oprește o mașină care mergea prea repede. – Domnule, știți de ce v-am oprit? – Da, pentru că v-am văzut prea târziu!

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă: – Bună ziua, tată! Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor: – Pe unde-ai umblat? – Am fost în armată!

Ion vine de la serviciu foarte supărat, pus rău pe ceartă. Maria îl aştepta cu mâncarea pusă pe masă. Atunci Ion, văzând că totul e în regulă, ia farfuria şi o aruncă pe fereastră. Maria, fără să stea pe gânduri, ia masa şi scaunul şi le aruncă pe geam spunând:... citeste mai mult

Bulă la examen de fizică: — Ce este gravitația? — Nu știu exact, dom’ profesor, dar cred că e ceva ce funcționează și fără noi, că doar de câte ori pic la examene, mă trage înapoi în toamnă!

Inspecție la școala unde învăța Bulă. Ora de desen. Inspectorul întreabă: -Ei cine ne poate desena pe tablă o casă ? -Bulă: eu, eu, eu !!! Se duce la tablă si desenează un pătrat. Inspectorul gândește: „Iată o viziune naivă, dar cu accente cubiste”: -Bravo Bulă, dar un pom poți face... citeste mai mult

Soacra: - Știi, ginere, dacă mă mai supăr mult pe tine, mă mut la voi! Ginerele: - Vai, mamă soacră, să nu faci asta! Am nevoie de liniște ca să te regret.

- Vasile, ce dulce ești... ce bun ești, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile.. . Ești cel mai tare, Vasile. . . ești unic, Vasile.. - Dar, nu te supăra, de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion! - Ion? A, da... Am crezut că azi... citeste mai mult

Doi prieteni: – Ce ai face dacă ai ști că mâine ar fi sfârșitul lumii?!? – Aș f**e tot ce mișcă! Tu? – M-aș strădui să nu mă mișc!